DICAS PARA DESTRUIR SUA SOGRA EM 7 DIAS

A bruxa anunciou que vai passar UMA SEMANA na sua casa, comendo da SUA comida, assistindo a SUA TV, afagando o SEU cachorro, bebendo a SUA cerveja e dormindo na SUA cama?

Calma. Não chore nem se desespere.

O universo é sábio, e tudo na vida tem seu propósito. Você tem sete dias para agir.

A missão de DESTRUIR a bruaca está em suas mãos.

- COMO DESTRUIR SUA SOGRA EM 7 DIAS -

DOMINGO – PRESENTE DE GREGO

Uma semana antes de a infeliz desembarcar no seu território vá até o canil municipal mais próximo e dê um tiro de escopeta para o alto anunciando um assalto. Vá até a ala denominada CÃES COM HIDROFOBIA e pegue o cachorro raivoso mais espumante, agressivo e MATADOR que puder. Dê preferência àquele com sangue nos olhos e caninos extremamente afiados. Bote uma mordaça e fuja pra casa. Treine o cão raivoso irritando-o com espantalhos que tenham o retrato de sua sogra. Faça-o sentir ódio daquela imagem. Aproveite e coloque no boneco uma calcinha usada com o cheiro da velha, para que ele aprenda a atacar direto onde fede mais. Chegado o dia do desembarque, assim que a desgraçada descer do busão, tire a mordaça do raivoso e solte-o para que eles possam brincar e se divertir juntinhos. Quando os dois estiverem se atracando grite de longe:

“Bem-vinda, sogrinha! Espero que goste do Bilu! Ele será seu novo companheiro de quarto!”

Se ela sobreviver à primeira tentativa, doe o Bilu para o lar de idosos e se prepare para o segundo dia. É hora de atacar o SONO da desconjuntada.

SEGUNDA – UMA BOA NOITE DE CIO

Deixe a velha tomar sua antirrábica e se curar das mordidas e infecções. Assim que anoitecer, e ela finalmente começar a roncar, se esconda atrás da janela dela, em frente ao muro, e dê um miado dolorido para que ela acorde. Algo como um uivo selvagem de uma pantera possuída. Ela vai acordar, mas tentará dormir de novo rapidamente. Derrube umas latas de lixo, causando um estardalhaço medonho, e faça uns grunhidos como se fosse uma briga de gatos. Ela chiará como quem pede silêncio. Nessa hora, pegue um gato de rua e chacoalhe para que ele possa ficar bem arredio. Ele vai te arranhar, mas aguente. O sacrifício vai valer a pena. Pegue outro gato e faço o mesmo. Junte os dois para que eles possam fazer uma verdadeira algazarra nos tímpanos sonolentos de sua querida sogra. Quando ela se levantar para tacar o tamanco nos bichanos, arremesse os dois felinos indóceis na fuça da diaba. Quando ela estiver conseguindo desgrudar as unhas do rosto, jogue um balde de água fria e grite:

“CALEM A BOCA BANDO DE FILHOS DA &*%@”

Eles vão dar uma arrancada na base da unhada em plena face da coroa maligna. Peça desculpas e diga que achou que eram gatos no cio. Vá dormir tranquilo. Se ela ainda estiver na sua casa pela manhã é hora de apelar para a próxima dica.

TERÇA – PANELADA MACABRA

Para se redimir do banho gelado noturno prepare um almoço DAQUELES pra sua adorável sogrita! Pegue uma bacia de cuspe (das grandes) em uma lixeira de botequim e leve ao fogo alto (sim, a bacia melada será a panela. Mas não se preocupe. Você não vai comer nada que sair dela). Coloque um tentáculo de polvo venenoso do ártico, dois ferrões de arraia, cinco bracinhos de água viva vermelha da Tanzânia, um baiacu inflado, alguns cogumelos alucinógenos da Índia, quatro folhas de comigo-ninguém-pode pra dar o sabor. Regue com um molho a base de cianureto e cal e enfeite com uma bela folha de urtiga. Sirva BEM quente.

A megera tem estômago de avestruz e aguentou a bomba? Ela apenas deu um arrotão  e soltou AQUELE peidão violento? Xiiii… Começo a desconfiar que ela realmente tem pacto com o Zé Pelintra. Paciência. Da próxima ela não escapa!

QUARTA – O TAPA DA PANTERA

Do trabalho ligue para a anciã e diga que conseguiu umas ervinhas de chá pra ela se curar do leve revertério da noite passada. Tudo que ela precisa fazer é buscar o medicamento na portaria. Certifique-se de que aqueles 5 Kg de maconha prensada que você encomendou com aquele velho amigo da boca de fumo já estão na portaria aos cuidados da senhora sua sogra. Agora, ligue para a polícia e diga que vê com frequência uma senhora traficando pó e crack para as crianças do seu condomínio. Peça para que façam uma batida urgente no local, pois hoje mesmo, pela manhã, você viu uma sacola suspeita endereçada a essa mulher. Pronto. Agora, é entregar nas mãos de Deus e confiar na justiça.

Como assim? Ela tem contatos com a máfia russa e conseguiu um álibi? Maldita seja!

Vamos começar a pegar PESADO a partir de agora.

QUINTA – ATIVIDADES FÍSICAS

Chegue para a sua sogra – com cuidado, a essa altura ela já deve estar ficando desconfiada! - e  examine-a de cima a baixo. Convença-a que ela de que está gorda e a incentive a praticar alguma atividade física. Diga que você conhece um esporte leve que é superindicado para pessoas da faixa etária dela. Arranque a desgraçada do sofá e arraste-a até o aeroporto mais próximo. Enfie a anta no avião de carga e faça-a vestir um paraquedas equipado com uma bigorna. Se ela reclamar de alguma coisa, diga que no começo é assim mesmo, mas depois ela se acostuma. Quando o avião estiver cruzando a estratosfera empurre-a com jeitinho, carimbando aquele rabo com um chutão. Agora, deixe que a gravidade  se encarregue do resto.

Aprecie a paisagem.

Como é que é!? A velha sabe VOAR!? Minha nossa! Ela é MESMO um DRAGÃO! Literalmente!

Estamos lidando com forças ocultas!

Fique tranquilo. A próxima dica NÃO FALHA!

SEXTA – O CLUBE DA LUTA

Leve essa sua sogra DEMONÍACA para um encontro de mulheres, alegando que ela precisa fazer mais amigas. Dê uma camiseta oficial do evento. Vista-a rapidamente para que ela não tenha tempo de ler os dizeres nas costas em letras GARRAFAIS:

SOU HOMOFÓBICA. E DAÍ!?

Agora solte-a no meio de um encontro anual de lésbicas boxeadoras.

Em alto e bom som, insinue que a homofobia é crime, e que ela não deveria protestar contra a homossexualidade em um evento voltado para aquele tipo de público. Ela não vai entender nada, mas as lésbicas vão. Ah, se vão! Enquanto ela for linchada, grite coisas como:

“Não façam isso! A homofobia é uma doença! As lésbicas que ela assassinou não iriam aprovar o comportamento de vocês!”

Como a danada conseguiu sair com ferimentos leves dessa porradaria sangrenta, ninguém sabe. Ela deve ser ninja. O fato é que essa praga do Inferno está viva e ainda vai passar UM último LOOOOOONGO dia com você.

É hora de RADICALIZAR.

SÁBADO - PIQUENIQUE NO PASSEIO PÚBLICO DO MORRO DO ALEMÃO

É a sua última chance de aniquilar a BESTA FERA! Bote-a no carro e diga que vão fazer um piquenique no Passeio Público. Coloque sua farda da BOPE, o capacete, o colete a prova de balas e suba o MORRO DO ALEMÃO anunciando a sua entrada estourando dois RASGA-LATAS na entrada da favela. A chapa vai ESQUENTAR, mas segure a onda. Continue subindo o morro até chegar ao topo. Agora desça do carro e peça, calmamente, pra sua sogra – que nesse momento já estará aos berros - sair do veículo. Diga que é pra ela não se preocupar com as balas traçantes raspando em suas cabeças. Aja normalmente, e diga que essa história de mortes por balas perdidas é pura invenção da mídia. Caminhe tranquilamente pelas escadas ensanguentadas. Se ela desconfiar dos corpos espalhados pelo caminho, diga que é uma instalação de um artista sueco, trazida para o Brasil numa iniciativa do governo para incentivar a arte e a cultura nas favelas cariocas. Quando a primeira granada explodir, corra como o vento e deixe a velha lá, sozinha e desesperada, de presente para a morte certa.

Se ela sobreviver, lamento informar, mas sua sogra é O PRÓPRIO SATANÁS. Ela deve ter parentesco com Átila, o Uno. Ou, quem sabe com o Chuck Norris. Azar o seu.

Boa sorte na próxima semana!

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Postagem original no site: http://www.eramos6.com.br/